Quiero sentirme bien

Tengo que dejar de anteponer a los demás por encima de mi.
Yo soy quien más importa y de la primera que debería de preocuparme, primero voy yo, después el resto.

¿Suena muy fácil decirlo verdad? ¿Parece sencillo de hacer no? En realidad, es más complejo de lo que parece, muchas veces no resulta tan sencillo ponerse por delante del resto, sobretodo cuando toda tu vida ha girado en torno a no querer decepcionar a los demás, a no querer romper sus expectativas, a no ser una carga. Pero al final resulta que para la única persona para la que lo estás siendo, eres tú misma y a la única a la que estás decepcionando es a ti.

A veces es necesario darse una buena hostia de realidad, toparte de frente contigo misma y preguntarte: ¿Qué narices estás haciendo? Levántate, muévete, actúa, es tu momento. No seas tú misma la piedra con la que tropiezas, haz lo que sientas y no te dejes amedrentar por el miedo. Pero... ¿Sabéis lo que pienso? Qué no hay nada más sano ni nada más verdadero, que ser consciente de que tu peor enemigo eres tú mismo, que tus inseguridades están ahí al igual que tus imperfecciones y que a pesar de ello, te sientes a hablar contigo mismo, con tu yo interior y busques la forma de curarte, la forma de sanar y de volver a ser más "tú" que nunca, de aceptarte. Qué importante es esto, "aceptarse" a pesar de lo malo, a pesar de lo bueno, aceptarse y quererse, darte la importancia que te mereces en cada momento. ¿Es una palabra curiosa verdad? Qué poco la practicamos a mí parecer.

Nos equivocamos, tomamos decisiones que en el momento pensamos y creemos firmemente que son las adecuadas, para después pasado el tiempo darnos cuenta de que no lo eran, aprendemos de nuestros errores, a veces incluso inconscientemente volvemos a repetirlos. Nos caemos, nos levantamos, volvemos a caernos, nos levantamos otra vez y aprendemos de ello, sacamos lecciones, damos consejos que igual después no nos aplicamos pero que están ahí en la recámara para recordarnos, que estamos en constante crecimiento y evolución personal a todo tipo de niveles. Es incluso hasta frenético y a veces agotador, pero a pesar de eso, seguimos aquí porque siempre hay algo o alguien que nos trae de vuelta y muchas veces ese algo o alguien, eres tú mismo.  Es tu voz interior  pidiéndote a gritos  una y otra vez  "quiero sentirme bien".

Termino este texto, citando a la gran Sara Búho. Porque creo que nada define mejor lo escrito (o eso creo), que este  poema. Uno de mis favoritos y el que más debería tener presente siempre.

"Mis pies, mis tropiezos. 

Mi piel, mis cicatrices.

Respetar el error es respetarse a uno mismo."

It escapes from my hands into moonlight

" Happiness is a Butterfly

We should catch it while dancing

I lose myself in the music, baby

Every day is a lullaby

Try to catch it like lightning

I  sing it into my music, I'm crazy   "

Donde habita el caos.

Siempre dudo de si he hecho lo correcto, de si he tomado la decisión adecuada. En mi mente sólo hay cabida para los "¿Y si...?" 

Cuando creo que lo tengo todo bajo control, las dudas vuelven a llamar a mi puerta o más bien irrumpen en mi mente de un portazo, derrumbando todas mis convicciones.   

¿Por qué nada de lo que decido está bien? 

¿Por qué nada de lo que hago parece ser suficiente? 

¿Por qué todo lo que planeo termina saliendo mal?

¿Por qué me siento tan impotente? 

Creo que toda esta negatividad que me rodea ahora mismo, está alejándome de todo lo bueno que podría pasarme. Siento que el pecho me va a estallar, hay demasiada presión y por más que lo intento no consigo encontrar nada que pueda aliviarme.

Creo que necesito un respiro, salir corriendo y no mirar atrás. 

Desconexión.

Supongo que como todo, esto también pasará y conseguiré poder desenredar un poco esa maraña de dudas que me acompaña... 

Hasta entonces, aquí sigo.   En   mi caos personal.

No estás haciendo lo suficiente

Hace unos días en los que me veo y no me siento "yo misma" no sé realmente cómo explicarlo. ¿Quizás sea apatía? ¿Tal vez tristeza? ¿o una mezcla de ambas y todo en general? Ya no lo sé, es más, creo que nunca lo he sabido. 

Siempre me ha resultado muy difícil identificar mis propias emociones y creo que escribirlo es la única manera que tengo de sacarlo todo para fuera. En cualquier caso, llevo un tiempo sintiendo que hay algo dentro de mi que no está bien, no estoy bien.

Y tengo la sensación de estar cargando con todo ese peso sobre mi espalda... sintiendo que no puedo dar más, que a pesar todo, no hago otra cosa más que decepcionar a todo el mundo que está a mi alrededor, que no consigo estar a la altura... y eso me hace pensar, que quizás no esté haciendo lo suficiente. 

Sé que esto no lo va a leer nadie, ni lo pretendo, esto no es más que mi subconsciente gritando desde lo más profundo de mi ser, desahogándose, tratando de liberar toda esa presión que me oprime el pecho. Son palabras que se quedarán aquí inmarcesibles al paso del tiempo, palabras que sólo tienen sentido para mi.

Personas Fugaces

Siempre he pensado, que todas las personas que se cruzan en nuestro camino a lo largo de toda nuestra vida, lo hacen por una razón. Nada pasa porque sí o al menos eso quiero creer.

Por lo general pienso que todas ellas llegan para enseñarnos algo y mi teoría, es que hay tres tipos  diferentes y son los siguientes:

Están aquellas que incluso cuando pensaste que no podrías crear algo tan fuerte, aparecen en tu vida para quedarse por siempre y sin importar el tiempo que pase, o la distancia que haya de por medio, siempre están y estarán. Con esas personas compartirás infinidad de momentos, buenos y malos, sabiduría, risas, llantos. En definitiva,  crearéis un lazo que os una, como ese "hilo rojo" del que hablan, ese que te conecta con aquellos con los que estás destinado a compartir tu vida. 

Hay otras que están de paso, llegan y se quedan un tiempo, con este tipo de personas también puedes compartir momentos y aprender de todo lo que tienen que enseñarte, pero llegado el momento se van y nunca más vuelves a saber de ellas o puede que sí, quien sabe, aunque generalmente no suele ser así, al menos no para mi.

Y por último, pero no por ello menos importante, tenemos a esas personas que llegan y se van, a mi parecer son como estrellas fugaces... Creo que me gusta ese concepto "persona fugaz"  y son aquellas que aparecen en tu vida casi como por arte de magia, casi inesperada, porque suelen aparecer en momentos puntuales de tu vida, son personas con las que puedes compartir aficiones y tener cosas en común e incluso también aprender de ellas.

Pero hay que tener algo claro cuando hablamos de las personas fugaces, y es que por mucho que quieras mantenerlas en tu vida, es imposible; da igual lo mucho que te esfuerces porque son efímeras. Tarde o temprano, esas personas van a desaparecer de tu vida y cuando quieres darte cuenta, no son más que un susurro...

Llegan y tal y como han llegado se van, se desvanecen... Es una sensación agridulce pero agradable a la vez, porque en cierto modo, han conseguido dejar huella en tu corazón. 

Y del mismo modo que ellas llegan a tu vida y se van, tú también lo haces. Así que en cierto sentido, todos somos un poco fugaces. 

Y es que la vida es un momento ¿Sabes?

Si todos los caminos llegan a Roma

¿Cómo se sale de Roma?

A veces pensamos demasiado y sentimos muy poco. Mi abuelo siempre decía que si alguien quiere seriamente formar parte de tu vida hará lo imposible por estar en ella, aunque en cierto modo perdamos entre pantallas el valor de las miradas olvidando que cuando alguien nos dedica su tiempo nos está regalando lo único que no recuperará jamás.

Y es que la vida es un momento ¿Sabes?

Que ahora estoy aquí y mañana no lo sé.
Así que quería decirte que si alguna vez quieres algo; si quieres algo de verdad ve a por ello sin mirar atrás, mirando al miedo de frente y a los ojos, entregando todo y dando el alma, sacando al niño que llevas dentro; ese que cree en los imposibles y que daría la luna por tocar una estrella.
No sé que será de mi mañana, pero este sol siempre va a ser el mismo que el tuyo.
Los amigos son la familia que elegimos y yo te elijo a ti, por ser dueña de las arrugas que tendré en los labios de vieja.

Hoy es un buen día para sonreír sin explicación.

Me dice que debería escribir, que se me da bien y que debería probar a escribir "feliz". Como voy a hacerlo si el resto de mis escritos son el resultado de las cicatrices de mi corazón, y yo ya no concibo otra forma de hacerlo si no es estando triste, como voy a hacerlo si además ya no me queda nada por lo que escribir, o mejor dicho nadie. Ya no me quedan razones y encima yo ni siquiera sé escribir;  todo por lo que escribí un día se ha perdido en el vacío, todas aquellas palabras se han desvanecido, y nunca llegaron a su destino... pero para ser sincera, es mejor así; porque recordarlas me hace daño, me hace sentir como la estúpida que apostó el todo por el nada, aún sabiendo que no tenía las de ganar, aún sabiendo que después de todos los golpes, me volvería a levantar siendo más yo que nunca y que volvería a mirar a los ojos a la vida con un "vamos a por el siguiente asalto".

El pasado duele sí, y lo peor es que el muy cabrón viene de vez en cuando para volver a ponerte los pies en la tierra de una hostia y recordarte, o más bien advertirte de que volverás a pasarte las noches comiendo techo una vez más, hasta el punto de que el dolor del pecho, (del izquierdo) sea insoportable y quieras arrancártelo. La verdad es que no me apetece tener que volver a pasar por toda esa mierda, aunque si tengo que elegir; prefiero no olvidar mi pasado, ya sabéis por eso de que si lo haces estás condenado a repetirlo; o al menos eso dijo alguien sabio hace mucho tiempo. Y si después de esto te sigues preguntando que porqué no escribo, la respuesta es simple: porque no lo necesito.

Ya no; porque ya solté todo lo que llevaba dentro y ahora estoy vacía esperando a que algo o alguien vuelva a darle sentido a todo en lo que una vez creí. Algo que me haga olvidarme de poner en el suelo los pies para que me sienta mejor como dice Robe en su canción, Alguien que a pesar de saber que soy un desastre, se quede para que entre las dos creemos el puto mejor desastre que jamás haya existido. Y es que ya sólo me queda una vida de las siete que tenía, y quiero poder aprovecharla, quiero apostarla sólo cuando yo considere que de verdad vale la pena.
Y si después de esto sigues pensando que debería seguir escribiendo, déjame decirte que pierdes el tiempo, porque si alguna vez vuelvo a hacerlo, será porque de nuevo le estoy pidiendo otro asalto a la vida.